Celos

Celos.

Ce-los.

Una palabra amarga, pero no puedo evitar pensar en ella, en las peores dos sílabas que jamás se han unido para intentar armonizarse. Pero algo así jamás será armonía, así como tu y yo no lo somos ¿Son los celos expresión de amor? Son los celos el indicio que me dice que me estoy empezando a enamorar.

Suena duro, suena fuerte y revelador. Hace menos de un mes suspiraba por otro, pero así es la vida. Uno no se da ni cuenta, cuando de repente comienza a sonreír con las palabras de alguien. Cuando comienza a imaginar su presencia en las más oscuras de las horas y en los más claros de los días, cuando las palabras que cruzan comienzan a suscitar un latidito en el corazón, haciendo que aparezca una sonrisa y que ruegue para que las palabras nunca dejen de salir, que la conexión perdure.

Celos  porque quiero que esa mirada me mire a mi. Quiero ver esos ojos enamorados, quiero ver la cara que pones cuando ves que te hablo, quiero escucharte hablar, sentir tu abrazo protector y ser una extensión de tu cuerpo, especialmente en estas noches de frío y soledad. Quiero tenerte, te quiero querer y quiero que me quieras. Aquí, a mi lado, o allá, a tu lado. Me es indiferente dónde, el todo es poder suspirar por esa sonrisa, y que te des cuenta que me estoy empezando a enamorar. Compartir un café, bailar bajo la lluvia, beber el más dulce de los vinos, mirar en silencio la luna, caminar tomados de la mano escuchando nuestros pasos, mirarte con complicidad, saber que estás conmigo y no te vas de mi lado. No sentir más celos ni amargura por no tenerte, saber que por fin me he enamorado del hombre que es.

Carta de despedida

Esta es una carta de despedida, la última. Lo estaba prolongando, pero la incertidumbre no es lo tuyo ni lo mío. Lo llamas “racionalidad”. Yo lo llamaría de otra forma que no viene al caso nombrar. Porque fue un amor que nunca tuvo pies ni cabeza y mucho menos nombre alguno, pero recuerdo que la primera vez que te escribí fue cuando empezamos, hace varias lunas. ¡Qué vueltas las que da la vida! Otra vez, yo aquí frente a una hoja en blanco escribiéndole a la misma persona, pero las circunstancias han cambiado tanto. Es cuestión de paciencia y reconciliación, aceptación… pero no sé por dónde empezar, todo está demasiado reciente.  Te lo juro, me duele en el alma verte así, ver esos ojos que antes brillaban de alegría y de ilusión tan decaídos, verlos cerrarse como cae el sol: lenta y dolorosamente. Me buscas para hablar y no sé qué esperar. No pronuncias esas palabras pero no es necesario que tu boca las emita para que se desgarre en trozos pequeños lo que llevo dentro, porque son demasiado pesadas las cargas, hay demasiado afecto de por medio y soy demasiado frágil: puse demasiado de mí en tí.  No es cuestión tuya, no es cuestión mía: quizá es tarde pero considero que es necesario dejar todo aquí por ti, por nosotros, pero principalmente por mí. No puedo seguir en este juego que ni siquiera es juego. No puedo seguir loca de amor perdiendo cada pare de mí en un absurdo miedo irracional, en una causa perdida. Sí, eres demasiado inmaduro… pero así te quiero. Tus besos me harán falta, lo juro pero sé que aunque nos hizo falta tiempo no necesitamos más días. No podemos hacernos más daño, no puedo hacerme más daño, no puedo permitirme seguir en una causa perdida que por ahora parece ser una embarcación en el naufragio más profundo y absoluto. Es un final, pero dicen que el silencio va aligerando cargas, y supongo que al final cada planeta encuentra su órbita y sus lunas. 

Dosis de romanticismo

Eso es lo que me molesta. El hecho de tenerlo tan cerca pero a la vez tan lejos, de tenerlo siempre y perderlo en un instante fugaz como consecuencia de la cobardía sin piedad que se apodera de mí cuando usted aparece, intento hacerme la loca bajando la mirada mientras mi corazón late más fuerte amenazando con salir, mis manos sudan y mi cara palidece, al tiempo que levemente aparece una mueca que intenta ser una sonrisa pero parece más un gesto de dolor. Así lo  pierdo a usted, quien cada vez con más descaro se va alejando lentamente de mi, sin siquiera darse cuenta de mis ojos inquisidores en su espalda, de mi caminar apresurado intentando alcanzar aunque sea un leve halo de su aliento o de su olor. Me toca acostumbrarme a tenerlo, pero de lejos. A contentarme con mirar su mirada mirando otros ojos, sin saber si algún día usted soñó conmigo, sin saber si algún día pensó en mi, sin saber si algún día sintió lo que yo siento, sin saberlo mío, sin saberlo cerca.

Que yo me enamoro fácil, quiero fácil, amo fácil. Pero para olvidar cosas bonitas me queda difícil. Me queda difícil olvidarlo, olvidar esa boca hablante de la que salen sonrisas y palabras ambivalentes, esa boca con la que tantas veces soñé y que sólo tocó mi mejilla mientras por dentro el fuego se encendía sin piedad. Que yo me río sola y hago estupideces cuando me enamoro, pero usted señor es un capricho que se me está saliendo de las manos y ya no sé como controlar este torrente que amenaza con irrumpir con el mismo ímpetu con el que usted llegó a mi vida.

Perderme.

No volver a encontrar inspiración para escribir, jamás. No volverlo a encontrar como inspiración para escribir porque primero me tengo que encontrar. Demasiado perdida en el amor, demasiado perdida en el romanticismo que me genera cada día la vida, perdida en otro, en otros.

No volverlo a encontrar en el mismo punto, en la misma silla, los mismos días, tan concentrado, tan absorto en sus pensamientos, no volver a encontrarme mirándolo, mirando esos ojos que van devorando letras, esa boca que toma el más caliente de los cafés, dejar de perderme en ese  momento en que levemente coinciden las miradas y recordar que siempre de un salto me pierdo en otra parte para que no me descubra.

No volver a soñar con esa sonrisa, con esos dientes que no se cansan de asomarse, sonrisa que aunque pocas veces me dedicó, se grabó para siempre adentro, en el fondo, en la caja negra, ahí en esa partecita que ni siquiera sabía que tenía. No volver a perderme en eso que me hace sentir, ese sinnúmero de reacciones fisiológicas, psicológicas, reacciones anormales que no controlo y se escapan, por mucho esfuerzo que pongo en intentar mantener la racionalidad, la calma.

No se trata de controlarme, de reprimirme, de dejar de sentir, de tratar de hacer que mi corazón deje su tendencia de “amador romántico”. Tampoco se trata de volverme fría y tenue, de dejar que la vida pase mientras espero sentada bajo cualquier árbol, y mucho menos se trata de olvidarlo así, de golpe. Se trata de hacer primero lo primero. Primero me tengo que encontrar, empezar por emprender un viaje hacia mi interior. Una búsqueda profunda, un viaje sin maletas, de autoconocimiento, ocuparme de mi misma, saberme, conocer cada pedazo, cada resquicio, cada rincón, cada pequeña sensación que me hace mujer, porque antes de perderme en él o en algún otro, me tengo que encontrar en mi misma.

Pequeño cuento de amor

“Las mujeres son muy difíciles de entender” pensó, llevándose una mano a la cabeza. Era su primer gran amor, y le había costado varias lágrimas darse cuenta de eso. Nunca había querido tanto a alguien, nunca había sentido tanto, no sabía qué era sentir, no sabía que eso se sentía tan bonito. Había aprendido a usar y conocer partes de su mente, de su cuerpo y de su corazón que ni sabía que existían, había compartido con ella momentos bonitos, oscuros, oscuros eran sus ojos y eran como una escalera infinita que tejía una estela al vacío, vacío era como se sentía al no tenerla más.

Se había ido contra su voluntad, pero una misión que nunca fue abortada la llevó a otro país, lejos, muy lejos de sus tierras de aroma de café, lejos de sus montañas, lejos de él quien fue su primer amor. No había buscado marcharse, pero por circunstancias casi aleatorias tuvo que dejar sus tierras en un abrir y cerrar de ojos, dejando su aroma impregnado en la piel de ese hombre a quien amó por primera vez, ese hombre que la llevaba al cielo, ese hombre que era el padre del niño que llevaba en su vientre. Él había ofrecido irse con ella, volarían juntos y atravesarían el mundo de lado a lado, todo por el amor tan grande que se tenían, pero ella se había negado rotundamente, había amenazado con hacer que el niño desapareciera si él llegase a hacerlo…Le era imposible imaginar a su hombre lejos de esas tierras que tanto amaba, de sus cafetales, de los caballos que fueron testigos de esas noche de pasión oculta y sincera. Ahora escuchaba una melodía todas las noches, era la única forma en que lo podía tener y mirando al cielo lo imaginaba imaginándola al otro lado del mundo.

Él por su parte, había decidido que tenía casi en sus manos la forma de tener la salvación, la forma de evitar que la noche oscureciera reprochándole haberla dejado ir, sabía lo que tenía y quería hacer, había estado pensando en ello por días, pero nunca se lo comentó a ella en las cartas que intercambiaban, no quería hechos lamentables. Tenía el total conocimiento del hecho de que hay personas que hay que tener en la memoria, personas que hay que contentarse con tener en el recuerdo, en el corazón, como un suave aliento de madrugada, como un fuego que cesa lentamente conforme van pasando los días, pero sabía que ese no era el caso ¿Cómo iba a perder a la mujer amada y a su hijo? ¿Cómo iba a perder la oportunidad de tener lo que más había amado? ¿Cómo iba a correr el riesgo de que su mujer encontrara un extranjero que llenara el vacío y que se convirtiera en un padre sustituto?

Despertando de sus pensamientos, y lentamente limpiándose unas pocas lágrimas, recibió el cheque que le entregaba un inversionista que le compraba la finca, éste hombre era del país para el que se iba detrás de su amada, y compró la finca para poner una comercializadora de café ¿Irónico no?